Lite gråt

Vad ska jag skriva?

Vad ska jag använda min tid till?

Jag åkte till Gabriella med lite saker som hon glömt, pengar hon skulle få låna av mig och en Kattlivtidning som jagDSC_8434 översatt svåra ord i.

Peter och jag såg på några avsnitt av Big Bang Theory.

Jag diskade.

Jag blev helt slut. Jag orkar inte allt det som tillhör mitt normala liv.

Innan jag la mig på kudden skrev jag massor av sidor i en skrivbok. Mycket ilska.

Jag har mailat min läkare och frågat om hur det kan bli på måndag. Ska jag sjukskrivas nu eller då och kan jag prova att åka dit utan att friskskriva mig.

Hon kan sjukskriva mig på måndag skrev hon. Alltså kan jag åka dit och sitta i mitt kontor och känna efter. De andra är på kurs tror jag. Det kan vara bra.

Jag vet inte vad jag orkar. Vad jag vet är att ork och vilja inte alltid är detsamma.

DSC_8441Jag har varit i kontakt med facket. De ska ringa upp mig på måndag tror jag. Jag vill ju bara ha lite svar på mina frågor.

Mamma har inte ringt på tre dagar. Hon vet att jag är sjuk. För tre dagar sen ringde jag till henne och frågade om hon ville ha skjuts till och från ögonkliniken eftersom det kan vara svårt att köra bil efteråt. Hon tackade nej. Hon skulle bara träffa en sköterska och det skulle inte göras såna undersökningar som gjorde att hon inte kunde köra bil. Hon tackade mig och tyckte jag var snäll som frågade.

Hon har inte ringt på tre dagar. Jag skulle kunna ligga inne på psyk utan att hon visste om det. Men det är så det är… det gör ont.

Jag har ett hus i kaos. Jag mår inte bra av det. Men jag mår inte tillräckligt bra för att kunna göra nåt åt det.

En gammal tjejkompis från tonåren undrade förvånat över att jag har så många omkring mig och ändå har det så här.

Jaja, människor omkring…. DSC_8450

Jag fick tankar om vad som är okej och vad man kan förvänta sig. Men jag har aldrig haft det på nåt annat sätt. Jag skulle kunna förklara. Vi pratade i chatten på facebook, hon och jag. Jag visste inte vart jag skulle börja förklara.

Så självklara förvånade frågor. Utan svar. Man ska inte jämföra. Men hur förklarar man ett liv jag levt i korta termer på en chatt? Jag borde förstås.

Men jag är trött. Idag är jag väldigt trött.

Jag började gråta lite i förrgår. Bara lite. Sen har det varit mer. I går kväll var det mycket.

Är jag tillbaka i samma tillstånd som i julas? Jag ville ju inte dit. Och jag vill visa att jag kan på jobbet! Jag vill göra det som är mitt. Det jag tycker är kul.

Men om jag jobbar, vem tar då hand om mitt hem?

Jag orkar inte bry mig nu. Jag tar det på måndag…

DSC_8456Jag läser bloggar ibland av föräldrar till barn med rörelsehinder, cp-skador, muskelsjukdomar. Och tiden rullas tillbaka till G – när hon var liten och tonåring. När hon klättrade och gick.

Jag har haft svårt för att titta i gamla album. Jag har haft svårt för att tänka på första tiden med hennes sjukdom. Jag kan inte se bilder på henne i tonåren.

Jag grät så mycket första tiden. I ensamhet. För henne var jag tvungen att vara stark.

Och jag gråter nu. Över allt som är. Och allt som varit.

Och allt som jag inte orkar.

Mitt i allt, min egen sjukdom. Mina djupa gravar och mina dumma idéer. Jag har alltid haft det så. Jag har en förklaring. Men den hjälper inte. Jag kan inte försvara mig, jag kan inte skylla allt på den. Inte ens sånt som beror på den.

Det gör så ont alltihop. Jag tänker att det inte kan finnas nån så idiot-idiotisk människa som jag.

Jag kan bädda ner mig. Och allt kan fortsätta att vara.

En god vän till mig sa en gång att jamen tillåt dig, för sen kommer dagar som du orkar mer än andra. Ja jag vet att det är så, men jag kommer aldrig ifatt. Aldrig nånsin.DSC_8451

Så jag kämpar. Och jag är så jävla trött. Jag är så fruktansvärt trött.

Och nu gråter jag. För jag vet inte vart jag ska börja.

Jag är trött och rädd och ledsen.

6 tankar om “Lite gråt

  1. talfrida skriver:

    Åh vad jag tycker synd om dig. Jag vet att folk inte vill att man ska tycka synd om dem och jag har egentligen aldrig förstått varför. Är det för att man anses vara svag då? Men så menar inte jag, tycker inte jag. Det är synd om en när livet är skit och man inte kommer loss.
    Jag känner igen så mycket av det du beskriver hos mig själv även om jag inte dippar eller manar som du gör, men det där med att må dåligt av röra men inte ha orken att göra nåt åt det och så blir det nån slags jäkla rundgång på eländet.
    Förstår att det måste vara svårt att se sitt barn tappa förmågor på det viset som G gjort. En stor sorg såklart.
    Jag önskar du kunde få hitta upp till ytan och inte behöva fastna på botten igen.
    Vet inte riktigt vad mer jag ska kunna säga för att peppa dig men jag tänker på dig. Fina hjärtat ❤
    Kramar om!!

    • Polär Marielle skriver:

      Hej ❤ Du får skriva "synd om", huvudsaken är ju att jag förstår vad du menar. Och det gör jag. Det där med definitioner är svårt ibland. Just "synd om" kan nog vara att man anses svag. Att den ena står högre och tittar ner på den andre liksom. Men ordet "förstår" som många säger är ju ännu mer konstigt, för det finns ju ingen som kan förstå fullt ut hur man har det inuti. Men i alla fall så tycker jag att det kan stå för att dom försöker förstå, och det känns bra. Att någon annan vill försöka liksom. Herregud vilket svammel. Jag tror vi menar samma sak i alla fall, du och jag och det är ju andemeningen ( :-/ :-O ) som är viktigast.
      Ja jag vill också upp till ytan. Snart. Men ändå vill jag få finnas här i sorgens och trötthetens land tills det är färdigt liksom. Jag vill inte upp och sen bli knockad igen… Kramar i mängder till dig Talfrida. Väldigt många kramar till och med! ❤

  2. S skriver:

    Är egentligen på väg till sängen men jag ville inte kliva ut från din blogg utan att skicka en liten hälsning. Skriver mer en annan dag.

    Kramar ♥

  3. Polär Marielle skriver:

    ❤ Tack. Jag borde ligga i sängen för flera timmar sen. Men i sängen bor demonerna….. :-/
    Många kramar! ❤

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s